致命依赖

写在前面

2225 字 | 相互依赖 | 亲密关系 | 感触 | 困惑 | 观察 | 观点 | 性别话题 | 暴言注意

正文

　　许久没有写过深度自我表露的内容了。现在对于这个题材，竟有些胆怯起来。究竟是以前的我更正常，还是现在的自己更正常呢？

　　前阵子，我一直总说，或许我有些过于依赖女性了。

　　进化心理学说，女性很容易从人际关系中获得满足感。而男性因为天生不擅长人际关系，更擅长进攻与斗争，所以很难获得这种满足感。所以他们便将目光转向其他领域，希望通过能在其他领域的奋斗获得一种代替的满足感。

　　不止心理学有这种结论，在社会科学领域的人际关系学中也有类似的说法。

　　「有女性参与的人际交往通常比只有男性参与的交往更加亲密、更有意义（Reis，1998）。男性对女性较为开放，女性彼此之间也较为开放，但男性不怎么对其他男性进行自我表露。这一切造成的重要后果是，男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密，反过来女性却较少依赖于男性（Wheeler et al.，1983）：女性可能与男女两性伙伴都有着亲密的、开放的和支持性的联系，而男性则可能只与女性共享最有意义的亲密情感。因而，男性一生中或许需要与女性交往来避免孤独，但在这方面女性通常并不需要男性。」——《亲密关系》，第六版，人民邮电出版社，第 167-168 页

　　自看过这段话之后，它仿佛如魔咒一般，从我的脑海里再挥之不去。

　　如果说，我以前对此感触没有那么深，那么为数不多去朋友家里玩的经历，偶尔会提醒我这一点。

　　这个周末，我去大学室友家里玩。

　　室友，当然是男生，关系很好。坐很长时间的车去见他，周六上午不巧又得和他一起参加他同事的婚礼，又是奔波。下午，感觉自己非常困，精神似乎像是被吊在半空中似的。我和他说，有点太累了，想先睡一觉。他笑骂我废物。当然我懒得理他。

　　睡醒，看见他戴着耳机打游戏，隔着窗户，看见外面下了几点雨。屋里只有他敲击键盘的声音，以及空调运转的呼呼声。

　　我睡着之前隐约听见他说，自打买了音响之后就不太喜欢戴耳机了。

　　我揉揉眼睛起身，他见我醒来，双手摘下耳机，笑问我一句废话。

　　“废物，睡醒了？”

　　“嗯，精神好多了。”

　　“真废物啊，你除了睡觉还能干些什么？”

　　“要你管。”

　　“所以废物打算什么时候去吃饭？”

　　我看了一眼时间，已经 17 点过了。看向窗外，地面已经快干了。

　　那一瞬间，我忽然很安心。

　　这种安心我很难在和异性朋友相处的时候得到。我唯一一次记得，是和灵一起走在西湖边上。那时候我问她，我不说话她会不会觉得尴尬。她说不会，然后沉默了两三秒又补了一句，说这样其实挺好的。

　　“想起什么就说呗，又不是必须要说话。”她说。

　　很久之后，我才后知后觉地感受到，关系的深浅和“不说话的自由”也有着直接的关系——不必尴尬，不必紧张，不必躲闪，不必慌张。

　　我很喜欢这种“安心”的感觉，然而，有很多事情，我还是对他们开不了口。与之相反，我很难从她们身上得到宝贵的“安心感”，但我却极度依赖于她们。

　　我真的不知道怎么开口，总觉得心里话对着男生说，会不太合适。哪怕是兄弟。

　　只是觉得心里话对着女性说更合适一些——说的好像对着异性好友说出口之后，就能得到救赎一样。

　　《亲密关系》的“相互依赖”一章中，还阐述了一个悲观的事实： 较少依赖于亲密关系的人在关系中拥有更大的权力 。

　　所以这种依赖，对我来说是致命的。

　　就像这本书在“友谊”一章中说的那样：

　　「“某晚你回到家里，恋人或者爱人宣布要离你而去，你会向谁寻求帮助？”当研究的参与者真正地思考这个问题时，几乎每位女性都能轻易地提到同性朋友的名字，但只有少数几个男性能做到这一点（Rubin，1986）。（事实上，如果男性的爱侣抛弃他们，大多数男性根本想不出可以向谁寻求安慰。）」——同上，第 235 页

　　如果斩断了我和为数不多的那些异性朋友之间的联系，我或许也不知道下一步该找谁说心里话。

　　我现在处于一个很纠结的状态： 总觉得和同性朋友之间说心里话觉得膈应，转而依赖异性友谊，但这种单方面的依赖关系非常危险，随着年龄增长，在可见的未来将会死于非命 。

　　我至今都不知道怎么处理这个定时炸弹。

　　人们都说，唯一能改变的就是自己。或许我应该改变目前异性友谊远超同性友谊的这种模式——但到那时候，我又应该怎样维持自己这稀缺的“表达性”呢？

　　不管是出于自保，还是出于化解风险，我都想减少这种单方向的依赖。但很多时候又会觉得，这会不会让本就单调的自己，生活更加原子化？

　　于是这个命题更加无解。

　　有时候我会觉得，我身为男性，又有着“高表达性”的特质，即是优势也是短板，即是枷锁也是利器。

　　我在这种矛盾中挣扎着寻找自己的路。

　　没人告诉我怎么走。

　　或许，我需要和“致命依赖”这朵荆棘上的玫瑰无限和解，才能找到出路。

　　有人会觉得，既然这种依赖必将被动终结，不如就在当下，让自己手动终结。

　　我不想那样。

　　昙花的美，也是美，纵然只有一瞬间。

　　南国微雪 Miyuki

　　2025 年 6 月 17 日

写在后面

　　这篇文章仅仅写了我的其中一个困惑。依赖与疼痛之间的命题。

　　另一个困惑也困扰了我许久，也有关于性别差异：

　　我一直将平等作为相处的最大理念（除非先天就具有权力差，如上下级）。这个理念在同性友谊之间能够彻底践行，但在异性友谊中，我只能从部分关系中感受到平等。 而另一部分友谊——她们似乎总渴望一个强而有力、领着她们走的男性，自己不用考虑任何事情。平等相处、事事征求她们的意见，这种行为对她们而言似乎是一种示弱的表现 （“没有主见”、“没有男子气概”、“没有担当”等等说辞）。 就算在友谊中也是如此 。

　　这种情况相当令人费解。它甚至直接动摇了我在人际交往中的底层信念。

　　但还好它并未瓦解，只是这种费解的情况一直持续至今。

封面图

摄影师・画师 | Christian Buehner

图源 | Unsplash
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